Суббота, 14.12.2019, 12:56
Приветствую Вас Гость

КГАОУ ЦПМСС г.Чайковского

Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Вопрос/ответ

Главная » FAQ [ Добавить вопрос ]

Уважаемая Вера!   Спешу вас поздравить: вы, действительно, любите свою дочь, поскольку замечаете изменения в её поведении и эмоциональном состоянии. Ваша дочь вступила в период, когда уже сформировался  стереотип полоролевого поведения. На этом этапе происходит выбор половой роли, наиболее соответствующей психофизиологическим особенностям ребенка и идеалам женственности, принятым в той среде, в которой она воспитывается. В этот период происходит обучение общению со сверстниками, совершенствуются и дифференцируются эмоциональные реакции, формируется характер. Происходит формирование чувства принадлежности своему полу; создание устойчивых компаний по признаку пола; возрастание роли сверстников своего пола как значимой группы. Отношения между мальчиками и девочками становятся имитацией отношений более взрослых ребят. Этот период – эра «телефонных» романов между девочками и мальчиками. Этому возрасту свойственны недостаточное развитие воли и импульсивность поведения, любознательность, доверчивость, подражательность. Родители и их взаимоотношения становятся объектом повышенного внимания и подражания. Они воспринимаются ребенком как модель мужественности и женственности, как образец взаимоотношения полов. Ваша девочка приобретает бесценный опыт построения взаимоотношений с противоположным полом. Возможно, такой опыт общения с мальчиками у неё есть, но раньше они были для неё партнёрами в играх, пусть и играх, моделирующих взаимоотношения людей, взаимоотношения мальчиков и девочек. Но это были игры. Сейчас она испытывает определённые чувства, которые являются слишком новыми для неё, поэтому, не имея опыта реагирования в определённых ситуациях общения с мальчиком, который ей нравится, появление которого её волнует, она и реагирует таким образом, как вы описываете. Всё это не что иное, как нормальные проявления отбора методом проб и ошибок тех признаков, особенностей и нюансов платонических увлечений, эротических предпочтений и сексуальных ориентаций, которые в последующем будут включать механизм «неподвластного разуму» полового влечения. Многообразие такого рода признаков в периоде становления сексуальности в последующем облегчает выбор супруга и достижение с ним гармоничных интимных отношений.

Главный вопрос в данной ситуации: что можете сделать вы, чтобы помочь ей. Самое важное – оказать поддержку, ни в коем случае не подшучивать над её состоянием и предметом её обожания, как часто любят поступать опытные взрослые, забыв своё состояние первой влюблённости. Дать возможность дочери понять, что вы уважаете её чувства, на которые она имеет право. Пусть ваша дочь знает, что вы готовы ответить на любой её вопрос, пусть даже самого интимного характера. Расскажите ей, если она готова говорить с вами на эту тему, как вы когда-то влюбились в первый раз в жизни, что вы при этом чувствовали, как вы реагировали на минуты общения с объектом своего поклонения. Пусть ваша девочка понимает, что реагирует в данной ситуации так же, как реагируют большинство взрослеющих девочек. Не нужно подчёркивать особенности её реакции (покраснение, сказанные глупости и т.д.), нужно подчёркивать её достоинства, говорить, что вы очень рады, что у вас такая привлекательная дочь. Поддержите её, если окажется, что этому мальчику нравится совсем другая девочка. Объясните, что в жизни такое случается, но с течением времени каждый человек находит своё счастье. Её обидчивость, возможно, связана как раз с неуверенностью в том, что она достойна любви. Поэтому чаще говорите ей, что любите её и что понимаете её чувства.

 И ещё:  ваша дочь вступила в период подросткового возраста. Хотя традиционно психологи считают  подростковым периодом возраст с 12 до 15 лет, но всё это очень относительно. Человек – сложная система, и его нельзя подогнать под какие-то рамки. Каждый индивид развивается по своим законам. Это во-первых. А во-вторых, в последние годы общество и социум  развиваются такими  стремительными темпами, что и рамки возрастных периодов становятся очень  относительны. Молодеет возраст подросткового кризиса, молодеет возраст полового созревания. Подростковый период – это возраст, который специалисты сравнивают со вторым рождением. Подобно тому, как в момент рождения происходило физическое отделение ребёнка от матери, так в подростковом возрасте происходит психологическое отделение ребёнка от семьи. Теперь особое значение для него приобретает общение со сверстниками и самостоятельность.  Мнение сверстников и значимых для подростка людей начинает преобладать над авторитетом родителей. Подросток жаждет почувствовать себя отдельной, независимой личностью. Внутренние противоречия, впадение в крайности, одиночество и неуверенность переживают все в этом возрасте. Подростковый возраст называют переходным. За очень короткий срок  человек из ребёнка превращается во взрослого: меняются его организм, психика, отношение к нему окружающих, причём эти изменения могут происходить не одновременно, то помогая, то мешая друг другу. Наиболее очевидны физические изменения. Увеличивается рост, происходит половое созревание. Этот процесс сопряжён не только с радостями, но и с трудностями. Недавняя детская лёгкость и резвость сменяется неуклюжестью. Происходит  гормональная перестройка, которая отражается на самочувствии. Привычные для взрослого, но совершенно новые для подростка, дозы половых гормонов потрясают его организм. Накатывая волнами, они вызывают то апатию, то беспричинное возбуждение, снижают умственную работоспособность, доставляют неприятности побочными явлениями: проблемами с кожей, полнотой. С гормональными выбросами просыпаются генетические программы, которые, подобно скульпторам, начинают лепить новое тело юноши или девушки. Изменения тела, в свою очередь, вызывают смятение в душе. Очень редко можно встретить подростка, вполне довольного своим телом.

  Если биологические изменения происходят сами собой, а изменение социального статуса предусмотрено устройством общества, то работу по перестройке души приходится делать самому. Поглощённость собой, постоянная потребность оценивать себя делает подростка очень ранимым.  Поведение, слова, чувства окружающих воспринимаются им через пелену собственных эмоций. Ему кажется, что все вокруг только и делают, что наблюдают за ним, обсуждают его внешность и поступки. Малейшая неловкая ситуация, некстати сказанное слово, допущенная ошибка заставляют «проваливаться сквозь землю», становятся предметом долгих мучительных размышлений.  Для человека в этом возрасте самое важное в жизни – отношения с людьми. Но вот парадокс – именно свойственная этому возрасту крайняя эгоцентричность, поглощённость собой, затрудняет контакт и взаимопонимание с окружающими.  Психологические проблемы – это нормальный вариант развития подростка, и настораживать взрослых должно скорее благополучное, без потрясений протекание отрочества. В это время оживают все психологические проблемы, которые были в детстве, и появляются новые, связанные с социальным, половым, мировоззренческим самоопределением. Таким детям и подросткам требуются понимающие, терпимые воспитатели, которые способны положительно относиться к их проблемам и развить в них чувство самоуважения.

По мере своего развития ребёнок обретает собственную половую идентификацию, начинает осознавать себя мальчиком или девочкой. От того, насколько позитивно он будет воспринимать свой пол, во многом зависит его будущее личное счастье, способность любить, нравиться, получать и доставлять удовольствие. Взрослые отвечают и за  то, как будет формироваться детская сексуальность. Дети и подростки часто испытывают страх и вину по поводу своих сексуальных чувств. Это усугубляется в тех случаях, когда секс не обсуждается открыто. Важно проявить чуткость и деликатность и начать откровенный разговор. Ребёнок должен иметь возможность обратиться к родителю за утешением и помощью и услышать в ответ не упрёки, а слова поддержки. Различия в системах ценностей между поколениями родителей и ребёнка, различие личного опыта могут сделать оценки предвзятыми. Необходимо научиться реагировать на поведение ребёнка независимо от собственных убеждений, ставя своей целью не «исправить ребёнка», а помочь ему подготовиться к жизни, научиться  справляться с трудными ситуациями. Любое нравственное развитие человека происходит не благодаря чтению нотаций, а вследствие общения со взрослым, который уважает личность ребёнка.

Дети должны знать, что могут свободно задать вам любой вопрос, даже  о сексуальности и различии полов. Если вам трудно говорить на эту тему, посоветуйте ребёнку поговорить с другим (конкретно) человеком или прочесть соответствующую книгу.  Самое главное – всегда давать точные ответы и не делать из сексуальности запретную тему.

Пусть атмосфера дома будет положительным примером для ваших детей. Ваш дом, ваша семья, хороши они или плохи, являются кассовой комнатой для ваших детей. Именно здесь дети узнают, что папа и мама любят друг друга, потому что папа не стыдиться обнять и поцеловать при них маму, и она отвечает на его чувства. В искреннем выражении любви нет ничего плохого и  безвкусного. Это часть атмосферы, царящей в семье, она дает эмоциональную окраску жизни семьи в целом. Очень многие люди, будучи детьми, никогда не видели, чтобы отец целовал мать или говорил ей о том, что любит ее. Эта боязнь проявить любовь передается детям, когда они вырастают. Эта ложная скромность впоследствии принесет очень плохой плод, ребенок не будет понимать, как давать и принимать любовь. И еще того хуже, просто знакомство будет воспринимать как возможный интерес или даже  «любовь» партнера.

Практические указания по половому воспитанию вашего ребенка.

Некоторые родители категорически отрицают необходимость полового воспитания, однако в действительности они не могут помешать ребенку получать сексуальную информацию - проблема лишь в том, влияют: они сами или нет на формирование соответствующих представлений. Осознавая это и желая создать, возможно, более благоприятные условия для полового воспитания, многие родители приступают к выполнению этой задачи с большими опасениями, не зная, с чего начать, что говорить и как не напугать ребенка сообщением каких-нибудь неуместных подробностей.

На самом же деле научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем научить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показывать ребенку, как надо работать на огороде, совсем не обязательно иметь ученую степень по сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что ребенок начнет расспрашивать вас о буквах, если вы не  покажете ему букварь. Точно так же, не следует ждать, когда он заговорит о сексе - возьмите на себя инициативу обсуждения этой темы.

Ниже приводятся простые правила, которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола с детьми.

1.Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.

2.Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам: Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным! Однако ребёнок не может оставаться внимательным так долго – ему  хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.

3.Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами – ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.

4.Не бойтесь сказать ребенку о сексе "слишком много". Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.

5.Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как "пипка" или "пиписька".

6.Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.

7. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: "Ты еще слишком мал, чтобы понять это". Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.

8. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например, врачу; он поможет найти нужные сведения.

9. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

 

Ответ подготовлен

 педагогом-психологом КГАОУ ЦПМСС г.Чайковского  Вяткиной Е.В.

Добавил: Вера

Уважаемая Елена! Ваша дочь находится в процессе взросления!

     Переживание  первой любви оказывает на девушку большое влияние.   Она интересуется всем, что касается ее избранника, а остальное для нее сейчас не имеет никакого значения. Именно поэтому ей трудно учиться, она влюблёна. Когда ты влюблён, всё остальное не имеет значения. 

Мы должны понимать, что первая влюблённость остается в нашей памяти надолго.  Мы нередко  сами забываем об этом, когда становимся родителями. И когда ребенок признается, что он влюбился, временами, оказываемся совершенно не готовы к такому повороту событий.

Зачастую мы  взрослые откровенно недоумевают и возмущаемся: «Какая любовь в таком возрасте!» или «Надо, прежде всего думать об учебе, а не о мальчиках!». В результате чего мы просто  тем самым можем обесценить  чувства  влюбленности,  что в дальнейшем может перерасти во взаимное разногласие между вами и дочерью  и  напряженные  взаимоотношения.

Нужно помнить, что  в этом возрасте подростки остро проявляют свой негативизм, все, что говорят родители, они ставят  под сомнение. Поэтому не стоит, лезть к  ним в душу. Важно именно в этот период постараться простроить доверительные взаимоотношения с ними, разрешить им испытать эти первые чувства влюбленности. Не стоит  действовать запретами и угрозами,  необходимо просто  научить их  нести ответственность за свою жизнь, за успеваемость  в школе, за оценки за все то, что для вас является важным.

    Вам необходимо научиться говорить с ней правильно и отдать ей в руки ответственность за свою жизнь, в том числе и за учебу.
1. В конфликте говорите о своих ощущениях и чувствах в этот момент - это называется "Я-высказывание". Ни в коем случае не произнесите ТЫ должна учиться!, а лучше сказать,  я переживаю, что ты забросила учебу.
2. Скажите ей о том, что хорошее вы чувствуете к ней, о своей любви, о своем опыте  и т.д. Только очень искренние вещи говорите.
3. Теперь можете говорить о своих страхах, о том , что вы боитесь что она запустит учебу, и что трудно потом будет наверстать.  Проговорите о том, что вам понятны ее переживания, по поводу ее влюбленности, но и то что у нее есть обязанности которые  никто  не отменял, учится –это обязанность. Расскажите сами, а еще лучше вместе поразмышлять  о возможных последствиях ее школьной неуспеваемости и т.п.
4. И в конце отдайте ей ответственность за ту ситуацию, о которой говорили.

И никогда не берите её назад, даже если она начнет вас провоцировать.

      И еще несколько советов, что касается влюбленности…

Первое: обязательно познакомьтесь с избранником своего подростка. Не нужно делать сразу поспешных выводов, не поговорив с человеком. Может быть, он так уж плох, как вам показалась на первый взгляд.

 Второе: придерживайте критику и претензии. Не нужно много раз указывать ребенку, что этот молодой человек ему не пара. Это только ухудшит ситуацию. Лучше постарайтесь вывести его на дружеский откровенный разговор, чтобы понять, что его так сильно привлекло.  

 Третье: не превращайте откровенный разговор в нравоучение. Нотациями и упреками вы лишь понизите его самооценку. В такой ситуации, лучше его искренне хвалить. Рассказывайте о его достоинствах, и он будет для себя искать  достойного партнера.

Четвертое: дайте возможность ему ошибиться. Не секрет, что первая влюбленность может привести к мучительным и болезненным переживаниям. Но поверьте, трудно наперед защитить ребенка от бед. Так не лучше ему дать возможность получить свой собственный опыт?

 Пятое: не старайтесь поссорить влюбленных.  Если вы не в силах одобрить выбор ребенка, то хотя бы уважайте собственного подростка. Помните, что влезая во влюблённые отношения, вы рискуете быть виновными во всех его неудачах. Даже спустя многих лет, он может вам припомнить, как вы разрушили его хрупкие чувства.

 Шестое: обязательно поговорите о контрацепции. Разумеется, мысль о том, что совсем юный ребенок познает радости полового акта, вряд ли кого обрадует. Не редко взрослые предпочитают не думать об этом, ведь ещё очень рано. Но не нужно быть страусом, ховать голову в песок. Сегодня подростки взрослеют очень быстро. А отсутствие знаний, повышенный гормональный фон и эмоций могут сыграть злую шутку. Так что, полезно поговорить заранее. Ведь потом уже может быть поздно.

 Седьмое: ели вам категорически не нравится выбор ребенка, попытайтесь ему объяснить, что первая любовь не всегда бывает вечной. А объект его влюбленности – не единственный человек на этой планете. И может быть, даже не идеал. Пускай он поймет, что жизненный путь еще впереди.

 Удачи!

Ответ предоставлен

педагогом-психологом КГАОУ ЦПМСС г.Чайковского Шамардановой Е.А.

Добавил: Елена

Здравствуйте Ирина! С удовольствием отвечу на ваш вопрос. Всегда вызывают восхищение люди, готовые принять в свою семью чужого ребенка. Перед тем, как принять окончательное решение об усыновлении, пожалуйста, задайте друг другу вопросы: «Для чего мы это делаем? Кому это надо? Как мы поможем новому человечку в нашей семье адаптироваться?». Постарайтесь вслух озвучить свои ответы. Насколько ответы совпадают и разделяются всеми членами семьи? Важно, чтобы это желание разделяли все члены семьи. Еще нужно хорошо понимать, с какими трудностями можно столкнуться на пути к выбранной цели.

Итак, вы решились…Чтобы стать усыновителем, первое, что вам нужно сделать, обратиться в отдел опеки и попечительства по месту вашего жительства. Там вы напишите заявление и вам выдадут перечень документов, которые необходимо будет собрать. Строго официальное общение не по нраву многим парам. Но нужно учитывать, что этот стиль и даже некоторые провокации со стороны чиновников оправданы. Они отвечают за то, чтобы ребенок попал в семью со зрелыми мотивами усыновления, чтобы малышу не была нанесена травма возможным "возвратом" из-за неподготовленности семьи. Поэтому на приеме стоит быть готовыми к вопросам, которые будут вам задавать, нужно настроиться на них отвечать открыто и спокойно говорить о крепости вашей семьи, о желании стать родителями и принимать особенности ребенка, о подготовленности по этой теме (например, чтении соответствующей психологической литературы), о достаточном уровне доходов в вашей семье. Излишняя эмоциональность может стать лишь помехой, т.к. инспектор может подумать, что вашим решением управляют исключительно эмоции.

После того, как вы собрали все документы, вам выдадут направление на обучение в КГАОУ ЦПМСС. Это ваш следующий шаг, причем необходимый, т.к. обучение обязательно для всех усыновителей. Проводиться оно по утвержденной приказом Министерства образования и науки РФ от 20.08.2012г. программе подготовки лиц, желающих принять на воспитание в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей. Объем программы составляет 66,5 часов.

Участие в этой программе поможет вам:

- узнать об имеющихся социальных гарантиях ребёнка-сироты, ребёнка, оставшегося без попечения родителей.

- выработать навыки взаимодействия с ребёнком в особо трудные, кризисные периоды его развития.

- приобрести помощь и поддержку со стороны ведущих и других участниках семинара-тренинга.

- разобраться в себе, в своих чувствах, переживаниях, связанных с проблемами воспитания ребёнка и собственными трудностями.

 Мы ждем вас в наш Центр для прохождения обучения. Мы находимся по адресу: г.Чайковский, ул.Горького д.22, тел. 3-34-46. Можно позвонить и предварительно записаться на психологическую диагностику, которая входит в программу обучения.

Обучение проводится ежемесячно, график занятий  составляется исходя из возможностей группы: это могут быть вечерние, утренние часы, в будни и в выходные дни.

По окончании обучения выдается свидетельство установленного образца, которое действительно на территории всей Российской федерации.

Ответ предоставлен

педагогом-психологом КГАОУ ЦПМСС г.Чайковского Тюкаловой Н.Н.

Добавил: Ирина

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Выбор профессии – важное и ответственное дело! Это сложная задача даже для взрослых людей, обладающих определенной личностной зрелостью. Еще более она сложна для подростков с ограниченными возможностями здоровья. Поэтому помощь родителей в её решении важна и необходима. Ведь именно родители лучше чувствуют и знают своего ребенка, наблюдают его характер, привычки и интересы в течение многих лет и всегда должны быть готовы прийти на помощь первыми. Выбирая профессию, нужно учитывать в первую очередь интересы ребенка, его склонности, способности, желания, состояние здоровья и только потом семейные традиции и интересы.

Дайте своему ребенку право выбора будущей профессии:

• обсуждайте вместе с ним возможные «За» и «Против» выбранной профессии;

• рассматривайте выбор будущей профессии не только с позиции материальной выгоды, но и с позиции морального удовлетворения;

• учитывайте в выборе будущей профессии личностные качества своего ребенка, которые необходимы ему в данной специальности;

• если возникают разногласия в выборе профессии, используйте возможность посоветоваться со специалистами – консультантами;

• "не давите" на ребенка в выборе профессии, иначе это может обернуться стойкими конфликтами;

• поддерживайте ребенка, если у него есть возможность, терпение и желание, чтобы его мечта сбылась;

• если ваш ребенок ошибся в выборе, не корите его за это, ошибку можно исправить;

• если ваш ребенок рано увлекся какой-то профессией, дайте ему возможность поддерживать этот интерес с помощью литературы, занятий в кружках.

Сделать правильный выбор—значит найти профессию, которая:

• интересна и привлекательна («ХОЧУ»). Это те занятия, которые ребёнок делает с интересом, с желанием.

• доступна и посильна («МОГУ»). Это возможности человека: его способности, состояние здоровья, уровень знаний и умений.

• имеет спрос на рынке труда («НАДО»). Это знание о том, какие специальности пользуются спросом на рынке труда.

Типичные ошибки, которые совершают родители выпускников школ при выборе профессии:

• желание реализовать свою несбывшуюся мечту навязчиво переносят на своего ребёнка;

• родители хотят, чтобы ребёнок пошёл по их стопам;

• родители считают, что ребёнок недооценивает или переоценивает свои возможности;

• родители убеждены, что ребёнок должен иметь высшее образование;

• родители настойчиво рекомендуют обратить внимание на «денежные» профессии.

Ошибки школьников при выборе профессии:

• Незнание мира профессий - слабая информированность о мире профессий; - устаревшие сведения о характере и условиях труда; - предубеждения в отношении престижности профессии.

• Незнание себя - необъективная оценка своих способностей; - незнание своего здоровья; - нежелание или неумение соотнести свои способности к требованиям профессии.

• Незнание правил выбора профессии - отождествление учебного предмета с профессией; - перенос отношения к человеку на профессию; - выбор профессии «за компанию»; - выбор профессии перекладывается на родителей Как поддержать ребёнка в выборе профессии:

• В первую очередь найдите «золотую середину» между инициативой ребенка и вашим активным участием. Крайние позиции: «Пусть все решает сам!» и «Что он без меня решит!» - в конечном счете, приведут к отчуждению между вами.

• Важно выяснить, чем руководствуется ребенок, выбирая профессию, какие ее стороны его особенно привлекают; престижность, возможность добиться успеха и славы, высокие заработки, стремление быть похожим на кого-то из своего окружения, любопытство.

• Если ваш ребенок выбирает профессию, на которую сейчас у него пока нет внутренних ресурсов, - ваш долг помочь ребенку реализовать пока еще скрытые способности, распознать тот потенциал, который может раскрыться позже.

• Помогите ребенку соотнести профессиональные намерения с личностными особенностями (уровень знаний, здоровье, способности и т. д.). В ходе такого сопоставления ваш ребенок станет думать о своем выборе реалистичнее.

• Помогите ребенку сделать свой профессиональный выбор более конкретным – пусть он вместе с вами попробует построить план своей карьеры. Возможно, этот план не будет реальным проектом, важно, чтобы ребенок продумал сделанный им выбор во времени.

Сейчас многие учебные заведения  устраивают экскурсии для школьников, существуют ярмарки вакансий, на которых специалисты могут рассказать ребёнку и родителям о современных, востребованных профессиях. Если вашего ребёнка уже привлекают какие-то профессии, расспросите её, что именно привлекает её в том или ином деле. Бывает, что нравится на самом деле не профессия, а её внешняя атрибутика, или человек, который имеет подобную специальность. Важно, чтобы ребёнок понимал суть профессии.

Уважаемые родители, помните, что вашему ребенку особенно нужна поддержка психолога при выборе профессии, если:

• ребенок отказывается обсуждать проблему выбора профессии, мотивируя тем, что еще рано;

• сообразительный и активный ребенок не очень хорошо успевает в школе;

• выбор, сделанный ребенком, резко расходится с вашими ожиданиями. 

 

Ответ предоставлен педагогом-психологом КГАОУ ЦПМСС

Самуткиной О.В.

Добавил: Ольга

Здравствуйте, Наталья!

Этот вопрос волнует не только вас, у большинства родителей возникает множество вопросов, связанных с темой карманных денег для ребенка.

Для начала проясним понятие – карманные деньги. Карманные деньги не стоит путать с так называемыми «целевыми» деньгами, теми деньгами, которые вы даете ребенку на еду в школе, экскурсии и проч. Эти суммы выдаются ребенку на что-то, и он не может, как правило, распоряжаться ими по своему усмотрению.

Карманными деньгами мы можем называть те деньги, которые выдаются из семейного бюджета ребенку и трата которых никак взрослым не контролируется. Ребенок получает эти деньги просто потому, что по факту своего существования в семье он имеет право на часть семейных денег. И небольшое количество этих денег ему выдают в личное распоряжение. Также к карманным не будем относить «заработанные» деньги, те, которые ребенок получает за какие – либо свои действия.

Итак, давайте попробуем ответить на вопрос: нужны ли детям карманные деньги? Сколько и когда давать ребенку денег? Нужно ли контролировать трату карманных денег?

В некоторых семьях родители считают, что у ребенка и так все есть, и часто больше, чем нужно. Кому не знакома проблема заваленной ненужными игрушками комнаты? А если ребенку что–то нужно, он всегда может попросить родителей, они ему не откажут. Получается, что денег ребенку по крайней мере до подросткового возраста и не нужно.

Однако, свои деньги – важный элемент в жизни ребенка, можно сказать, ступенька в его развитии. Давайте разберемся, какую задачу выполняют карманные деньги.

Карманные деньги в жизни ребенка играют скорее психологическую роль. Появляясь в жизни ребенка, они воздействуют сразу на несколько сторон его жизни:

 Отношения с миром, способность влиять на ситуацию.

Ребенок, получивший свои собственные деньги, обретает некоторую новую грань свободы, он иначе начинает смотреть на то, что ему доступно или нет в мире вещей и удовольствий. Раньше все его возможности что-то получить (будь то вещи или развлечения) полностью контролировались родителями и были невозможны без их участия.

 Отношения с родителями.

Карманные деньги – один из маркеров нового положения ребенка в мире людей. Ребенок, взрослея, постепенно отгораживает собственную территорию, на которую родители будут иметь вход, только если того захочет ребенок. Давая карманные деньги, родители со своей стороны как бы признают за ребенком право на собственную территорию. Этим они подтверждают право ребенка на собственный выбор и показывают ему свое доверие. Родители иногда не дают денег ребенку именно потому, что опасаются, что эти деньги будут использованы на опасные вещи (вредную еду, алкоголь, наркотики). В таких случаях ребенку от родителя поступает сразу два негативных сообщения: ты недостоин нашего доверия и ты неспособен к правильному выбору. Можно обоснованно ожидать, что оба эти послания не лучшим образом повлияют на самооценку ребенка и его поведение во взрослом возрасте.

Кстати, выдавая ребенку небольшую сумму на карманные расходы можно несколько улучшить с ним отношения. Речь, конечно, не идет о «покупке любви»! Однако, зачастую, игнорируя потребности ребенка в области самостоятельных небольших покупок, мы провоцируем его на скрытое, неосознанное недовольство своим положением в семье. Ребенок может и не говорить об этом, но простить некоторые вещи у родителей ему сложно, особенно если в семье постоянно недовольны своим материальным положением или поведением ребенка. Примерьте на себя такую ситуацию: что если каждый раз, захотев что-то приобрести, вам пришлось бы обращаться с просьбой к домочадцам. Большинство людей считает такое положение для взрослого человека весьма печальным. Ребенку такая ситуация также неприятна, чем старше становится ребенок, тем больше недовольства может быть у него в этом отношении.

Еще один момент, который хотелось бы отметить в вопросе о роли карманных денег в жизни ребенка - это влияние наличия/отсутствия этих денег на внутреннюю картину самого себя, то есть на идентичность человека. Деньги можно рассматривать, как сконцентрированную энергию. Деньги, как правило, не попадают к человеку просто так, они являются результатом того или иного труда, вложения энергии, деньги это материальное выражение потраченной энергии. И сами по себе они также энергия, которой можно распоряжаться, отдавая или выменивая ее на что-то. Постепенно у ребенка формируется представление о себе как о человеке владеющим энергетическим ресурсом.

Таким образом, наличие карманных денег воздействует на представление ребенка о себе. Именно с этой позиции и имеет смысл расценивать карманные деньги.

Главная цель – научить ребенка тратить деньги, делая разные покупки и неся ответственность за свой выбор.

Психологи считают:

Давать деньги можно, если…

 … он понимает, что они нелегко достались отцу и матери, бабушкам и дедушкам. В семьях, где их старшие члены рассказывают младшим о своей работе, о проблемах труда, те могут проявить должное понимание уже в 1 классе.

 … он знает, зачем ему нужны деньги, и может довольно внятно ответить, на что их израсходует. Будет ли он ежедневно покупать себе жвачку, лакомство или откладывать рубли в копилку, главное – чтобы траты были продуманными и целесообразными.

 … он умеет приобретать нужное в торговых точках. Проверьте это практически: пусть делает небольшие покупки для дома, рассчитывая полученную сумму так, чтобы её хватило на то, что нужно купить.

Ребёнок не дорос до карманных денег, если…

…он слабо представляет, где и как трудятся родители, что такое зарплата и откуда она берется. Причём такая наивность присуща, бывает, не только деткам обеспеченных родителей, но и ребятишкам тех мам и пап, которые имеют крайне низкие и тяжко достающиеся доходы, но стараются скрывать это от окружающих.

 …он не умеет отказываться от мелких желаний ради «высокой цели». Ему не по душе ограничивать себя в своих прихотях, он отказывается копить деньги на какую-то крупную покупку.

 …он не управляем. Если он скверно ведёт себя, не держит данного им слова, любит приврать, выделяемые деньги сослужат ему плохую службу.

Теперь о возрасте, с которого нужно уже выделять детям карманные деньги.

Уже в возрасте 4 лет ребенку можно дать монетку и подарить копилку, и каждый год добавлять туда еще по несколько монет. Дети любят складывать деньги в копилку, и это помогает вырабатывать привычку экономить еще до того, как дети осознают это.

Деньги лучше всего начинать регулярно давать около 6 -7 лет. В этом возрасте ребенок уже достаточно социально развит, чтобы деньги обрели для него ценность. Начинать лучше с небольших сумм. Вместе с ребенком определите, какую сумму, в какой день недели вы будете давать. Подумайте, когда сумма может быть увеличена. Многие семьи это делают в день рождения ребенка и это хорошая традиция.

Сколько давать ребенку денег?

В Германии, например, вопрос о количестве карманных денег у детей решен на законодательном уровне. Согласно предписанию ведомства по делам детей и молодежи, ребенку в возрасте до шести лет полагается 50 центов в неделю, 7-летнему - 1,5-2 евро, 10-летнему - 10-12 евро, а в 13 лет - уже 20 евро. Пятнадцатилетний подросток должен получать 25-30 евро в неделю.

В нашей стране такого нет. Родители сами решают какую сумму давать детям.

Конечно, не существует какой-то правильной формулы, по которой можно было бы высчитать идеальную сумму для каждого случая, но некоторые опорные пункты можно перечислить:

– начинайте с небольших сумм, постепенно их увеличивая;

– поинтересуйтесь, сколько денег дают друзьям вашего ребенка, похожая сумма будет вполне уместна;

– обсудите количество выдаваемых денег с ребенком, его представления о сумме карманных денег очень важны;

– выдавайте деньги, с которыми вы действительно готовы расстаться без особенных переживаний. Дети могут тратить деньги на неодобряемые вами вещи, дарить или терять деньги.

Поэтому, в руках у ребенка должна оказаться только та сумма, потерю которой вы не будете переживать слишком бурно.

Как контролировать?

Желательно никак не контролировать, как ребенок тратит ту сумму, которую вы ему выдали.

Если вы жестко устанавливаете, что можно покупать на карманные деньги, а чего нельзя, то они как инструмент развития самостоятельного навыка теряют смысл. Важно научить ребенка советоваться с вами при выборе лишь дорогой покупки. Голос родителей в процессе принятия ребенком решения должен быть исключительно рекомендательным. Финансовые неудачи - часть науки управления деньгами. Поэтому смиритесь с потерями и возможным нерациональным расходованием средств на первом этапе - хорошие уроки не бывают бесплатными.

Родители часто лишают ребенка карманных денег, за какую – либо провинность. Это неудачная стратегия, отнимающая у ребенка чувство безопасности, приводящая к чувству психологической беспомощности. Ведь если взрослый по своему усмотрению может давать или отнимать свободу и самостоятельность, воплощением которой частично являются деньги, то для ребенка это означает собственную ничтожность. Таким приемом лучше не пользоваться.

Помните, что выдача суммы должна быть регулярной и своевременной. Игнорирование выплаты или ее отсрочка ведут к воспитанию финансовой необязательности.

Если ребенок потратил деньги раньше обговоренного срока, не выделяйте следующую сумму! Но и не ограничивайте его в выборе покупок и не пытайтесь контролировать их.

Не наказывайте ребенка за плохое поведение или отставание в учебе отказом давать карманные деньги. Не давайте дополнительные деньги за помощь по дому или хорошую успеваемость.

Как только ребенок будет достаточно взрослым, чтобы зарабатывать деньги самостоятельно, помогите ему найти посильную работу, но не лишайте карманных денег. Это должно быть его желание, а не экономическая необходимость. С 14 лет ребенок может помогать вам  на работе, а с 16 – пытаться зарабатывать самостоятельно, например, разнося почту или убираясь в кафе.

Поощряйте попытки ребенка работать, но дайте понять, что в этом возрасте на первом месте должна стоять учеба, а лишь затем заработок. Если ребенок решил отдать вам свою зарплату, оцените его вклад в семейный бюджет. Обязательно поблагодарите и отпразднуйте это дома. Не отказывайтесь от суммы, как бы мала она вам не показалась, но и не забирайте деньги полностью. Разделите сумму поровну или выделите ребенку обязанность оплачивать определенные ежемесячные семейные траты, например, счета за телефон, интернет и т.д.

Добавил: Наталья

Вход на сайт
Поиск

Copyright MyCorp © 2019
Сделать бесплатный сайт с uCoz