Как помочь ребенку пережить потерю близкого человека.

Нам свойственно избегать разговоров о смерти, особенно с детьми, но, по сути,  смерть – это часть жизни. Именно так ее и нужно воспринимать в большинстве случаев, а не как трагедию. Ошибочно думать, что если ребенок не сталкивался с потерей близкого человека, то он не знает что такое смерть. На улице они  видят умерших птиц,  насекомых, кошек. Они видят смерть и по телевизору.

Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр.). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять два  диаметрально противоположных решения:

1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.)

2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя никому доверять в этом ужасном мире.

Между этими полюсами – тысяча вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.

Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно сразу. Если сделать это потом («я скажу после похорон, после поминок, после траура…), запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких (Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу), гнев (Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!), недоверие (Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя).

Поэтому не  пытайтесь скрыть смерть и умирание от детей. Помогите им осмыслить это явление, но не стимулируйте интерес к нему. Говорите о смерти как о чем-то вполне обыденном. Если позволим нашим  детям говорить с нами об этом, то получим возможность дать им необходимую информацию, подготовить их и помочь в трудную минуту. Многие из нас склонны не говорить о вещах, которые нас расстраивают. В результате, вместо того, чтобы защитить ребенка, можем создать причины для еще большего беспокойства, т.к. дети будут трактовать это явление по-своему, а детская фантазия может создать просто ужасающие образы. В тоже время не следует обрушивать на ребенка информацию, которую он не может понять и не хочет знать.

Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).

Выберите место, где вас не будут беспокоить, и позаботьтесь о достаточном количестве времени на разговор. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. «Ты видел, как утром папа поехал на работу…». Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Расскажите ребенку, как будут происходить похороны, что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание. Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.

Исследования показали, что дети проходят через ряд стадий понимания смерти. Дошкольники, как правило, видят смерть как обратимую, временную и безличную.  Дети от 1.5 до 5 лет еще не понимают, что смерть – это потеря   человека навсегда. Если умирает кто-то  из близких, они постоянно плачут, ищут его, часто спрашивают; «А мама скоро придет?». Впрочем,  через некоторое время ребенок забывает о случившемся и живет как прежде.

Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.

Только в возрасте между 5 и 9 годами многие начинают осознавать что смерть – это конец и все живущие умирают. Они надеются, что смогут избежать ее благодаря собственной изобретательности. На этой стадии появляется тенденция к олицетворению смерти (скелет или ангел смерти).

В период с 9-10 лет до подросткового возраста дети уже понимают необратимость смерти. Подростки часто заняты поиском смысла жизни.

Но все же важно понимать, что как и все процессы роста, развитие детей имеет индивидуальные темпы и в этом вопросе. Кто-то спрашивает о смерти в 3 года. Других могут не встревожить смерть бабушки или  дедушки, но сильно отреагируют на смерть животного.

Что же говорить детям, как отвечать на их вопросы?

Объяснения в этом случае должны быть краткими и простыми: «Когда люди умирают, то они не дышат и не едят, не говорят и не думают и не чувствуют ничего» и т.п.

Не смешивайте понятия «вечный сон» и смерть. Иначе ребенок может начать боятся ложиться спать. Аналогично, если детям говорят, что некто, кто умер, «ушел», т.к. даже краткое расставание может беспокоить ребенка. Так же дошкольникам лучше не говорить, что причиной смерти была болезнь или объяснить, что только очень серьезная болезнь может быть причиной смерти, несмотря на то, что временами все  мы болеем, мы обычно выздоравливаем. «Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».

Могут быть вопросы типа: «А почему тетя плачет?» Ответить можно так: «Потому что ей тяжело, что дедушка умер. Она скучает по нему. Мы всегда чувствуем печаль, когда кто-то, кого мы любили (о ком мы заботились) умирает».

Не стоит пугаться вопроса типа: «А когда ты умрешь?» В этом случае попытайтесь понять, что именно тревожит ребенка. «Ты беспокоишься, что я не смогу быть рядом, чтобы заботиться о тебе?». Чтобы у ребенка не появился страх потери других близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. «Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».

Когда дети переживают  смерть близких, родных, то они   часто чувствуют  вину.  Они думают, что каким-то образом они были причиной смерти.  Нужно помочь преодолеть это чувство, блокировать его развитие. Объяснить обстоятельства смерти, уверить, что их всегда любили и  любят до сих пор. «Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше». Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими. «Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он» или «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях,  и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе».

Смерть также может вызвать и гнев у ребенка. Гнев – это часть горя и мы должны помочь детям, принимая их любые чувства. Уверить их в том, что о них будут заботиться.

В этот период дети вдруг могут начать сосать палец или начать мочится в постель. Примите это как сигнал того, что дети нуждаются в поддержке.

Мы уже говорили о том, что как бы вам ни было больно, нужно принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить «Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была». Если гнев – дать позволить ему выплеснуться «Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?». Если вина – объяснить, что он не виноват «Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, что ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти».

Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. «Не плачь, маме бы это не понравилось» или  «Ты уже взрослый, чтобы плакать». «Ты не должен играть, ведь дедушки нет с нами больше». Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.

Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями. Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать «Бабушка так кричит – значит, смерть, это что-то очень страшное», заставить почувствовать себя ненужным. «Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна». Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья «Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше».

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя «Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом». Не прожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

Родителей всегда интересует, а можно ли навещать ли ребенку умирающего? Это решается индивидуально, если этого хотят тот и другой. Но к этому нужно ребенка подготовить: к тому, что он может увидеть и услышать. Описать состояние и внешний вид. Если нужно объяснить назначение оборудования в палате.

То же и при участии ребенка на похоронах. Ребенку необходимо знать, что в таких случаях люди могут выражать свои чувства разными путями, это нормально. Выражение горя никогда не является признаком слабости.

Позвольте детям хотя бы частично участвовать в ритуалах, сопровождающих смерть близких людей. Если ребенку более 10 лет  и он был близок с умершим это присутствие просто необходимо.  Детям до 7 лет, особенно эмоционально неуравновешенным, принимать участие в процедуре похорон не рекомендуется. Но и здесь нет однозначных правил. Все зависит от вас, от ваших близких и от отношения к смерти в вашей семье. Если дети хотят присутствовать на церемонии погребения – не мешайте им, но постарайтесь, чтобы это присутствие было кратковременным.

Поддерживайте разговоры о скончавшемся, но не идеализируйте его. Вспоминайте, как вам было хорошо вместе. Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать, что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. «Я тоже очень тоскую о маме. Давай поговорим о ней». «Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер. Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти. Горе рано или поздно проходит».

В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что он может сделать для умершего человека. И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» «Мама сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо», а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему. Если ребенок знаком с основами православия, это проще, поскольку он уже слышал о душе и о том, что случается с ней после смерти.

Если нет – в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней  прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается  каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде.

При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». «Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь». У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» — тоже непонятно для детей. «Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?».

Несколько раз в год в память о дорогом человеке делайте что-то доброе вместе с детьми: помогайте людям, которые живут гораздо хуже вас и нуждаются в самом необходимом.

Можно вместе с детьми посадить в честь умершего дерево и регулярно ухаживать за ним.

Позвольте детям утешить  вас так же, как вы утешает их. Посидите поплачьте вместе, сделайте фотоальбом, чтобы сохранить воспоминания о человеке, который был вам дорог и близок.

Если умирают домашнее животное, помогите детям похоронить его. Используйте это обстоятельство в качестве возможности обсудить с ребенком  такое  явление, как  смерть.

Дети должны знать, что смерть – часть жизни, но им  надо смотреть на будущее  без печали и страха.