Четверг, 28.03.2024, 22:02
Приветствую Вас Гость | RSS

КГАОУ ЦПМСС г.Чайковского

Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Каталог статей

Главная » Статьи » Психолого-педагогическая консультация

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ...

Уважаемые родители!

Начинается учебный год, и вновь возникает много вопросов, связанных с тем, что ребёнок пошёл в школу или начал посещать детский сад.

Вы можете обратиться в наш Центр, если:

 

     -- Ваш ребенок стал хуже учиться.
-- Ему тяжело сосредоточиться на выполнении задания.
-- У него ухудшилась память и он стал уставать.
-- Вас беспокоит повышенная агрессивность ребенка.
--Он дерется, грубит, портит мебель, вещи, чаще раздражается и злится.
 

 Вы сможете получить советы специалистов Центра,

если

Ваш ребенок застенчивый и стеснительный, ему сложно устанавливать контакт со сверстниками или со взрослыми, очень переживает из-за неудач и волнуется перед публичными выступлениями;

если

Ваш ребенок упрям, капризен, всегда настаивает на своем, отказывается выполнять ваши просьбы и требования и его любимые слова: «Не хочу! Не буду!»

если

Вас беспокоит что-то в характере или поведении вашего ребенка;

если

Вам тяжело общаться с Вашим ребенком, тяжело понимать его;

если

Вас беспокоит то, как он относится к Вам или ведет себя в семье.

 

Сегодня мы помещаем ответы на некоторые вопросы, с которыми часто обращаются родители за консультацией к психологу.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ...

...ребенок принес в детский сад новую дорогую игрушку, дети хотят играть с ней?

 Во-первых, родители должны хорошо представлять себе, что дорогая игрушка из детского сада может и не вернуться и в этом случае нельзя будет никого винить. Ведь чем интереснее для ребенка игрушка, тем сложнее ему удержаться от того, чтобы посмотреть, как же она устроена. К тому же подобный интерес свидетельствует об исследовательской активности ребенка и идет только на пользу его развитию.

Во-вторых, если ребенку более четырех лет и он стремится нести в детский сад новые игрушки, невзирая на запреты родителей, это может быть признаком самых разнообразных проблем в общении со сверстниками, например, проблемы с самоутверждением, и в этом случае игрушка становится для ребенка средством решения этих проблем. Во всяком случае, на это следует обратить внимание.

Стратегия взрослого: воспитатель может привлечь детей к совместной игре, в которой бы участвовала принесенная игрушка. Главное, чтобы хозяин игрушки принимал непосредственное участие в совместной игре детей, после чего необходимо переключить внимание детей на другие виды деятельности, а хозяину игрушки предложить ее пока убрать до новой игры. Если же игрушка все-таки сломалась, то здесь главное - успокоить пострадавшего ребенка, включая его в разнообразную деятельность. Воспитатель может подключить свою фантазию и придумать самые разнообразные варианты использования уже сломанной игрушки.

Однако, чтобы избежать возможной неприятности, воспитатель должен работать на опережение, информируя родителей о возможных проблемах.

 

. . . ребенок не хочет уходить из детского сада?

Если это нежелание связано с тем, что ребенок увлечен совместной игрой со сверстниками, то здесь возможно несколько вариантов:

воспитатель или родитель ребенка включается в совместную игру детей и вводит в сюжет новую линию (например, отъезд того персонажа, которого играет ребенок);

воспитатель может предложить детям перенести игру на следующий день.

Если нежелание ребенка уходить из детского сада проявляется постоянно, то в некоторых случаях это может быть признаком нарушения эмоциональных отношений с близкими взрослыми. Во всяком случае, чтобы не было причин для беспокойства, имеет смысл обратиться к детскому психологу.

Если ребенку менее 5 лет, то можно придумать разнообразные ритуалы ухода из детского сада, обыгрывая его. Можно использовать различные «секретные» слова, значение которых будет понятно только ребенку и его родителю. С детьми старше 5 лет лучше заранее договариваться об условиях ухода из детского сада. На первых порах хорошо бы поощрять ребенка за соблюдение договора. В качестве такого поощрения может быть использовано все, что доставляет ребенку удовольствие. В дальнейшем до­статочно словесного поощрения, поддерживающего детскую самооценку: «Я рада, что ты уже такой большой, что умеешь сдерживать свое слово» или «Я понимаю, что тебе очень хотелось еще побыть в садике, но ты поступил как большой».

 

...ребенок хочет слишком долго смотреть телевизор?

 Пример из книги «Радость воспитания» Кэтрин Дж. Хвале. В одной семье родителям надоело все время ссориться со своими детьми из-за телевизора. Они хотели, чтобы их дети выработали в себе внутренний контроль за своим поведением. Они решили сделать специальные билеты для телепередач. Собравшись всей семьей, они обсудили, какие передачи наиболее предпочтительны для детей. Был установлен недельный лимит просмотра на каждого члена семьи. Действие каждого билета ограничивалось тридцатью минутами. Если кто-то из детей изъявлял желание посмотреть ту или иную передачу, он вынужден был предъявить свой билет. Если ребенок использовал все свои билеты в течение первых нескольких дней недели, то до начала следующей недели он не мог больше смотреть передачи. В данном случае перед детьми стоял их собственный выбор, и родители не стали телевизионными диктаторами.

Я знаю семьи, где вообще нет телевизора. Люди считают, что их жизнь и так слишком насыщена стрессами. Мы даже не подозреваем всего вреда, наносимого этим достижением цивилизации. Один, максимум два часа в день - допустимое время просмотра ТВ для ребенка. При этом - никакого насилия, никаких новостей. Здесь вы должны быть непоколебимы. Вам нужно научиться решительно и твердо говорить «нет». Объясните ребенку, почему вы не можете позволить ему сверх времени смотреть телевизор: «Я знаю, что ты сейчас злишься на меня. Я слишком люблю тебя, чтобы разрешить тебе небрежно относиться к своему здоровью».

 

. . . ребенок не любит заниматься физкультурой?

Часто ребенок разочаровывается в своих силах потому, что услышал оценку от кого-то или сам оценил низко свои способности. Он сравнивает себя с другими, более успешными детьми, все более усугубляя свое разочарование. Не паникуйте, не критикуйте и не вздумайте обзывать ребенка слабаком. Не загоняйте его в чувство вины. Лучше поддержите его. Поговорите с педагогом. Попросите его поддержать ребенка, не сравнивать его с другими детьми. Попросите поощрять даже за самые незначительные достижения, даже за то, что он делает как умеет. Акцентируйте внимание на сильных сторонах его натуры. Говорите, что, если он захочет, у него все получится. Проявляйте свою заинтересованность этим вопросом очень деликатно. Иначе ребенок расценит это как давление и ситуация еще более усугубится.

 

 . . . дети в игре стреляют друг в друга?

Стратегия взрослого: включиться в игру в качестве равноправного участника и повернуть сюжет игры таким образом, чтобы дети начали преследовать воображаемого врага, тем самым объединившись в группу союзников. В этом случае можно «обстреливать» кусты, в которых якобы прячется враг, ловить его и т.п. Нет смысла устанавливать запрет на стрельбу друг в друга в процессе игры, лучше об этом поговорить в другое время. Лучше, если разговор развернется вокруг какого-либо литературного произведения (подойдет, например, небольшой детский рассказ об армии) и будет сделан акцент на то, что настоящие герои в своих не стреляют.

 

... ребенок устраивает истерику в магазине по поводу «Купи!»?

Этот вид истерики - средство манипуляции родителями. Желание родителей как можно скорее избежать неловкости в общественном месте заставляет их нервничать все сильнее и делает ситуацию все более напряженной. Как правило, есть три способа, которые выбирают родители:

скорее купить и покончить с этим;

задать трепку чаду прямо на месте;

задать трепку и наказать дома.

Все эти способы неэффективны. Они не повышают ни вашу самооценку, ни уровень воспитанности  ребенка. В таких случаях от родителей требуется больше спокойствия и твердости.

Не угрожайте, не унижайте, не высмеивайте, не кричите. Лучше спокойно скажите ребенку, что подождете его невдалеке, а как только он успокоится, пусть присоединится к вам. Отойдите и ждите.

Если можете, возьмите ребенка на руки и вынесите его на улицу. Используя этот способ, будьте осторожны - избегайте насилия. Иначе ребенок среагирует моментально. Это придаст ему новой энергии для противостояния. Вам потребуются время и силы, чтобы малыш понял: вы ни за что не собираетесь сдаваться. Можно поступить неожиданно, например, начать аплодировать или закричать «бис!».

Чтобы предотвратить скандал, договаривайтесь заранее о планах и сумме, которую собираетесь потратить на детские желания в магазине. Лучше, если вы дадите ребенку эти деньги. Обязательно сдержите свое обещание. Иначе он не будет доверять вам, что может послужить поводом для дальнейших манипуляций вами.

 

. . . ребенок чавкает за столом, хотя умеет есть аккуратно?

Выясните причину такого поведения.

Этим он может привлекать ваше внимание.

Он может использовать это в качестве мести.

Как средство борьбы за власть.

В любом случае вам стоит заявить о своем недовольстве: «Мне непри ятно, когда люди чавкают во время еды. Перестань, пожалуйста, чавкать». Если это действия не возымеет, не ждите, когда ваше раздражение перейдет в гнев. Скажите, что вам хочется сделать - накричать, ударить. Скажите, что вам придется вывести ребенка из-за стола, если он будет продолжать. Сделайте это, если продолжает. Скажите, что он может вернуться, когда будет готов вести себя прилично. Можно поступить неожиданно. Начните тоже громко чавкать.

Он может просто сильно спешить. Устраните причину спешки. Делайте прием еды ритуалом. Учите наслаждаться этим процессом.

 

. . . ребенок отвлекается по дороге в детский сад или школу?

 Выясните причину.

Ребенок может отвлекаться из любопытства. Он непрерывно познает мир. Прогуляйтесь с ним по этому маршруту без спешки в выходные дни. Потрогайте предметы, которые он хочет потрогать, рассмотрите хорошенько все, что он хочет рассмотреть. Поговорите о том, о чем он хочет поговорить. Вы дадите малышу возможность получить от вас необходимое ему внимание и исследовать интересующую его территорию. То, что нам хорошо знакомо, уже менее интересно. Не так ли?

Ребенок может просто уйти в себя, в свои размышления и отставать от взрослых. В таком случае нужно отвлечь его от этих мыслей разговорами о чем-то другом.

Ребенок хочет получать от вас больше внимания. Возможно, он чувствует, что, именно отвлекаясь по дороге, он его и получает. Начните уделять ему должное внимание в удобное для вас время. Минимум 15 минут каждый день и желательно в одни и те же часы. Это должно быть именно направленное на ребенка внимание. Разговаривайте на интересующие его темы. Знайте, что малышу необходимы любящие взгляды и прикосновения. Забудьте на это время о других делах. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Лучше совсем отключите телефон. Если вы будете последовательны, то скоро ваш ребенок перестанет «отбирать» у вас время.

Ребенок просто ищет способы не идти в сад (школу). Узнайте у него, так ли это. Поговорите с воспитателями (учителями). Постарайтесь устранить причину, по которой ребенок испытывает дискомфорт.

Возможно, он не хочет расставаться с вами. Сделайте расставание менее травмирующим. Признайте его чувства и право на нежелание разлучаться с вами. Скажите, что и вы будете скучать. Объясните причину, по которой вам необходимо расстаться. Расскажите о преимуществах проведения времени в детском саду. Следите за тоном своего голоса, чтоб в нем не было жалости или недовольства. Приходите за ним без опоздания или предупреждайте заранее о том, что задержитесь.

 

 . . . игра является повторением семейного конфликта?

Решайте конфликт.

Скажите, что вам не нравится эта игра. Скажите, что вам больно. Не пытайтесь скрыть ваши чувства по поводу семейной проблемы. От ребенка утаить это невозможно. А вот интерпретировать ситуацию он может не в свою пользу. Как правило, дети считают себя виновниками происходящего. Они могут испытывать злость, обиду, страх. Игра помогает ребенку справиться с этими чувствами. В подходящее время поговорите с малышом о том, что он чувствует. Помогите ему понять, что его ощущения нормальны и он не несет ответственности за проблемы взрослых.

Можно поступить по-другому. Спросите, где ребенок видел такую игру. Чем она ему нравится? Что в ней не нравится? Что он хотел бы изменить в этой игре? Можете поблагодарить ребенка за то, что он обратил на это внимание, если вы не знали о проблеме или думали, что другие о ней не догадываются.

Материалы подготовлены

педагогом-психологом

КГАОУ ЦПМСС г.Чайковского Вяткиной Е.В.

 

 

 

 

 

 

Категория: Психолого-педагогическая консультация | Добавил: ЦПМСС (26.09.2014)
Просмотров: 659 | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Вход на сайт
Поиск

Copyright MyCorp © 2024
Сделать бесплатный сайт с uCoz